Известие о литературной премии Федерации писателей Израиля за книжку «Майсы с пейсами» застало меня врасплох. Диктор радио был лаконичен, и я это услышал краем уха.

– Эй, повторите еще раз! – сказал я не самую умную фразу в своей жизни.

Но диктор был неумолим и уже шпарил про израильских коров, которые дают до 12 тысяч литров молока в год!

– Тоже молодцы! – подумал я и начал осмысливать услышанное краем уха.

И знаете, может, кому-то милее Нобелевская, но мне хотелось именно эту, именно Ильфа и Пет­рова. Потому что, когда кому-то рассказываешь, можно после слов «получил премию Ильфа…» сделать значительную паузу и только потом добавить «…и Пет­рова»! То есть выходит, что получил как бы целых две премии.

Вся родня была несказанно рада премии и даже собиралась приехать в гости, но потом узнала, что премия больше престижная, чем денежная, и осталась дома. А я попытался отстраниться от события и взглянуть на себя со стороны, чтобы посмотреть, кому это нынче присуждают... Посмотрев, я остался больше довольным, чем нет, то есть понял, что лишь бы кому премии в Израиле не дают! Впрочем, это было мое частное мнение.

Сразу же после известия позвонила незнакомая женщина и спросила: «Вы к динозаврам имеете отношение?!» Я был польщен и ответил радостно «Да!!!», потому что посчитал, что достаточно почетно, когда тебя считают динозавром в литературе! Но оказалось, она имела в виду представление Театра марионеток «Динозавр и его друзья», которое я, будучи продюсером, накануне привез в Израиль.

– А динозавр будет настоящий? – строго спросила женщина.

– Что Вы имеете в виду? – настороженно спросил я.

– Ну, он будет живым?! – начала злиться женщина моей тупости.

– Вы извините, – как можно мягче сказал я, – мне очень не хочется вас расстраивать, но дело в том, что настоящие динозавры вымерли давным-давно. Только вы не берите это близко к сердцу.

Она замолкла, потом сказала: «Аферисты!» и бросила трубку.

…И вот настал день церемонии. В природе все радовалось: солнце встало раньше обычного, лягушки квакали музыкальней, чем всегда, и даже верующие спешили быстрей помолиться. Я же встал даже раньше солнца, но молиться не стал, потому что то, о чем мечтал, уже получил!

Скрывать не буду, я собирался на самой церемонии затеять читку книжки, причем с выражением и от корки и до корки. Но Леонид Финкель, секретарь Федерации писателей Израиля, давая наставление, несколько раз повторял: «Помни, Аркадий, краткость – сестра таланта!». При этом он так красноречиво на меня смотрел, что я понял: если забуду, отберут премию и отдадут более краткому! Поэтому я решил быть, если уж не талантливым, то кратким обязательно!

Сама церемония была очень трогательной. Писатель Михаил Ландбург, который получал премию в другой номинации, пришел, не смотря на хамсин, в настоящем черном костюме с галстуком и даже в туфлях.

– Костюм мне подарил брат, потому что посчитал, что премию будут вручать в Швеции. Причем сам король! – признался он и подмигнул залу. Зал ответил тем же и при этом зааплодировал.

После него я смотрелся плохо, так как был без костюма. Пришлось сообщить, что костюма у меня нет, хотя брат есть! Почему он не подарил костюм, не знаю. Может, не любит шведского короля?! А может, еще подарит, тогда я обязательно сообщу об этом через прессу, а пока извиняюсь и буду выступать, в чем мать родила, то есть в рубашке!

В конце церемонии был банкет, который доказал, что писатели умеют хорошо выпивать, но меру знают, особенно те, кто за рулем. Но пока мы выпивали, оказалось, что со стола умыкнули мои три книжки, которые там лежали для экспозиции. Организаторы начали меня утешать, просили не волноваться. Я сказал им, что это событие (умыкание моих книжек) так же мне приятно, как и получение за них премии, потому что любой, кто пишет, только и мечтает, чтобы читатели норовили стащить его бессмертные творения, и я в этом не исключение.

Потом мы пошли к машинам, и те, кто нашли, где парковались, благополучно доехали до дома, а остальные еще ищут, доказав истину, что писатель всегда должен быть в поиске!

И напоследок: известно, что минута смеха, как минимум на минуту, продлевает жизнь! Поэтому, читайте мою книжку «Майсы с пейсами», и я обещаю, что Вы проживете, по крайней мере, на минуту дольше, чем собирались до этого!